萨提亚的冰山
水面下的七层一次讲清楚

一位女士来做咨询，说她跟丈夫吵了八年。她能背出每一次争吵的全部细节，谁先开口、说了什么、最后怎么收场。她讲得越清楚，越委屈。后来治疗师问了一句，你吵的时候，心里最想要的是什么。她愣了很久，说，我不知道。

这句话比那八年的细节都重要。因为她一直活在水面上，从来没往下面看过。

人是一座冰山

萨提亚模式把人比作一座冰山。露在水面外的，是别人能看见的部分，你说了什么、做了什么、什么表情。水面下的那一部分要大得多，也重要得多，别人看不见，很多时候你自己也看不见。

萨提亚冰山解决的其实是一个很实际的问题。我们跟人起冲突的时候，习惯在水面上来回拉扯，你这样说、我那样做、你先道歉、我先道歉。可水面上的东西是结果，不是原因。今天把这个行为堵住，明天它换个样子还会冒出来。

冰山这个说法最早是个心理学隐喻，萨提亚把它发展成了一套可以操作的工具。她不只说人像冰山，她把水面下分成了几层，每一层是什么、怎么问、怎么往下走，都有具体的路径。

七层，从水面上往下

需要说明的是，习惯上说七层，是把感受和感受的感受合成一层来算的。分开算就是八层。两种说法都对，看你怎么用。

为什么一定要往下走

因为同一件事，在不同层看到的样子完全不同。

一个丈夫每天加班到十点回家，妻子的反应是摔门、冷脸、说你根本不在乎这个家。这是行为层。你在这个层面上处理，只能得到一个结果，要么吵，要么忍。

往下走一层，丈夫的应对姿态是超理智，他用拼命工作来表达爱，因为他的父亲就是这么做的。他被指责的时候，感受到的是委屈和自己怎么做都不对。再往下，他的观点是我必须撑起这个家才算个男人。他的期待是我这么辛苦，你能不能看见。到了最底下，他的渴望很简单，被看见、被认可。

妻子这一边走下来，行为是摔门，姿态是指责，感受是孤独和害怕，观点是他不在乎我，期待是你能不能主动回家吃顿饭，渴望是被重视、被放在心上。

怎么用冰山看自己

这套东西一个人也能用，不需要有人带着。

第一步，挑一件最近让你不舒服的小事。别挑最大的那件，挑一件你想起來还会有点堵的，越具体越好。

第二步，写下你的行为。我当时说了什么、做了什么。只写动作，不写解释。

第三步，看自己的姿态。那一刻我在讨好、在指责、在讲道理，还是岔开话题？诚实一点，大部分人一问就知道。

第四步，摸到感受。我真实的感受是什么。注意是真实的，不是应该的。很多人写出来的第一句是失望，往下再待一会儿，才发现底下是怕。

第五步，写出观点和期待。我对这件事、对那个人有什么判断？这个判断一定对吗？我期待他们怎么做？

第六步，问自己一句，如果这些都拿开，我真正想要的是什么。答案通常很短，短到只有一两个词。

三个容易走偏的地方

第一个，拿冰山去分析别人。很多人学完第一反应是，我老公就是这样、我妈肯定是那一层。这样用，冰山就变成了另一种指责的工具。它先是用来看自己的。

第二个，急着往下挖。有人一上来就问渴望，问得对方一脸茫然。觉察是有节奏的，卡在哪一层就在哪一层待着，不要跳。上一层没松动，问下一层只会让人更紧。

第三个，以为看懂了就等于改变了。看懂只是开始，行为不会立刻跟着变。萨提亚讲转化，那个过程需要时间，也需要有人在旁边陪着走。

水面下才是你

人常常只露出冰山一角活着，把真实的感受、渴望、生命力都压在水下。压下去的东西不会消失，它会变成症状、冲突、疲惫，换个方式冒出来。

下次你又想指责伴侣、想吼孩子、想对自己说算了的时候，停一下，问一句，我这座冰山，水面下是什么。

你大概会发现，所有看起来复杂的矛盾，底下往往只坐着一个简单的人。一个渴望被爱，又不敢伸手要的人。

想一层一层看下去

这篇讲的是整体。冰山的每一层我们都单独写过一篇，下面是完整目录，可以直接点进去。

如果只挑一篇读，建议先看「七层整合」。那一篇用一次真实的争吵把七层从头到尾走了一遍，比单独看概念好懂。