朋友渐行渐远
友谊为什么会自己淡
一位女士翻通讯录，翻到一个名字，愣了一会儿。那是她十年前最好的朋友，两个人曾经一周见三次，连对方家门锁密码都知道。她们没吵过架，也没闹过不愉快，就是慢慢不联系了。她想发条消息，打了几个字又删掉了。
友谊不是断的，是淡的
成年人的友谊有个特点，它很少有一个明确的结束点。
分手有分手那天，辞职有离职那天。友谊没有。你根本说不出是从哪一天开始不联系的，只记得好像有段时间忙，后来就不太想起了。
这种没有结尾的结束，比吵一架更让人难受。因为吵架至少是个结果，而淡掉什么都不是，你连该怪谁都不知道。
为什么会淡
学生时代友谊的黏性来自共处。同一个教室，同一间宿舍，同一个食堂。不是你们感情多好，是你们被放在同一个空间里，每天见八个小时。工作以后这个空间没了，维系要靠主动，而主动需要力气。
一个在带娃，一个在拼事业。一个在照顾生病的父母，一个刚离婚。你们的生活节奏、关心的事情、能空出来的时间，全都不一样。聊天的时候发现接不上，几次之后就不聊了。
这是最隐蔽的一层。带着觉察去看，你会发现自己开始筛选话题，多半是从某一次被评价之后。以前什么都讲，后来发现对方会评价，会建议，会不经意地让你不舒服。于是你开始筛选，筛选着筛选着，能说的事就少了，最后干脆不说了。
沟通是家庭系统的命脉，所有的改变都建立在沟通之上。
—— 维吉尼亚·萨提亚女士从渴望层看友谊
萨提亚讲人的共通渴望，被看见、被接纳、被确认、联结和归属。友谊满足的主要是后面那两个。
有意思的地方在于，朋友和家庭满足的渴望不一样。在家人面前，你要扮演角色，是母亲、是女儿、是妻子。在老朋友面前，你可以什么都不扮演，因为那个人认识的是还没被角色绑住的你。
这就是为什么老朋友不可替代。他知道你二十岁时候的样子，那个样子现在没人见过了，包括你的伴侣。
所以淡掉一段友谊，损失的不是一个人，是你身上某一部分的见证者。
该不该挽回
不是每段都值得。这里有个判断方法。
你想起他的时候心里是暖的。你们之间没有未处理的旧账。你们只是散了，不是伤了。这种情况下，一条消息就够了。
你想起他的时候心里是紧的。那段关系里有你一直没说出口的委屈，或者你们的价值取向已经完全不同。这种淡掉其实是自然淘汰，不必挽留。
第二种情况要允许自己放手。不是所有关系都要有个交代，有些关系完成了它的部分，就可以结束了。
真要联系，怎么开这个口
最难的是第一句。很多人卡在这里，因为怕尴尬，也怕对方不回。
这句太泛，对方不知道怎么接。换成具体的东西：我今天路过咱们以前常去的那家店，它还在。或者：昨天看到一张照片，想起你那年说的那句话。
不好意思太久没联系了。最近太忙了。这些话会把气氛弄得很正式，对方还得反过来安慰你。直接说想你了，就够了。
别约一个大饭局，约一个小时的咖啡，或者干脆说哪天有空打个电话。门槛越低，成事的概率越大。
这是很重要的一条。你发了消息，对方没回，或者回得很客气。那就到这儿，别追。这不是拒绝你，是你们现在的位置确实不一样了。接受它。
以后怎么留住
想留住一段友谊，靠的不是频繁联系，是三样东西。
第一，回应。对方发来消息的时候，认真回，而不是点个赞就完事。
第二，允许沉默。真正的朋友可以三个月不联系，一开口还是那个语气。别因为断联而有负担。
第三，说真话。这是最难也最要紧的。能不能在一段关系里保持一致性，心里想什么嘴上说什么，决定了它还能走多远。关系变淡往往不是因为距离，是因为不能说真话了。你能在这段关系里说多少真话，它就还能走多远。
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