与父母同住
爱是爱，摩擦是摩擦
一位女士说，她婆婆来帮忙带孩子，人特别好，做饭、洗衣、接送，什么都干。可是她每天下班回家都很累，比上班还累。她说不清哪里不对，就是累。后来她才想明白，累的不是事，是她在这个家里做不了主了。
问题不在感情
先把一件事说清楚。三代同堂的摩擦，绝大多数不是感情问题。婆媳关系紧张的家庭里，很多人其实是真心感谢对方的。
真正的问题是界限。不是一个嫌一个，是不知道谁该管哪件事。
萨提亚模式讲的界限，不是把人推开，也不是划清距离。它讲的是责任的位置。这件事最终谁负责，谁就有决定权，其他人可以提意见，但不能替他拍板。带着觉察去看，很多争吵吵的其实不是事。
界限模糊的时候，谁都在管，谁都不满意。
三个最常见的战场
孩子怎么带，是同住家庭里的头号问题。喂多少、穿几件、能不能看电视、哭了要不要马上抱。老人有自己的一套，年轻人有自己的一套，两套都在理，也都觉得自己的才是对的。
生活费给多少，菜钱算谁的，孩子的培训班谁出。很多家庭把钱的事含糊着处理，含糊到某一天突然爆出来，一爆就伤感情。
房门能不能关，客厅电视看谁的，周末能不能睡到九点。这些看着都是小事，但它们决定一个人在这个家里有没有喘息的地方。
为什么每次都吵不明白
因为你们在吵行为，而真正的东西在下面。
行为：孩子哭了她马上抱过去，还顺嘴说一句妈妈不懂。
感受：怕自己没用，怕自己在这个家里是多余的。
观点：我带了三个孩子，我总比你有经验。
渴望：被需要，被确认，我想知道我还有用。
行为：忍着，回头跟老公抱怨，下次忍不住了说一句重话。
感受：委屈，憋屈，还有一点恨自己。
观点：我在自己家都做不了主，那我算什么。
渴望：被尊重，被当成一个成年人。
两个人的渴望都合理，而且互不冲突。难的是用一致性的方式说出来，既讲自己的需要，也不否定对方。一个想要被需要，一个想要被尊重。真正卡住的是办法，不是心意。
沟通是家庭系统的命脉，所有的改变都建立在沟通之上。
—— 维吉尼亚·萨提亚女士怎么把界限立起来
孩子的教育归父母，这是一条硬线。老人可以帮忙做饭、接送，但教育上的决定由父母来做。这句话不用吵架，可以在一件具体的小事上先划一次。
别说"妈你辛苦了"，说"今天你接了孩子还做了饭，我才能把那个报告写完"。具体的感谢，才接得上她那个"我想被需要"的渴望。
别当着孩子的面说，也别在饭桌上说。找个单独的时间，说一句"医生说这个阶段要少喂一点，我们试试看"。带上一个权威来源，比说"我觉得"好用得多。
婆媳之间最忌讳的是正面冲突。涉及他妈的事，尽量让他去说。这不是推卸，是位置问题，他说他妈能听进去，你说就不一定。
有些事不能靠沟通解决
这一段可能不太中听，但得说。
有些同住家庭的矛盾，是结构性的。房子太小，钱太紧，或者一方根本不认为界限这回事存在。这种情况下，沟通能缓解，不能根治。
如果条件允许，一碗汤的距离确实是最好的距离。住得近，能照应，但各自有各自的门。
如果暂时做不到，那就把期望调整一下。同住的日子里，别指望自己在家里完全放松，把放松放到别的地方去。这不是认输，是现实。
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