你算过自己一天里有几次在等别人点头吗。发朋友圈等点赞，汇报工作等老板点头，回家等伴侣一句"辛苦了"。我们习惯了把价值感放进别人的目光里。贝曼博士说过一句让很多人愣住的话：你最好的朋友一直在等着你，准备爱你、认可你、欣赏你，可你听不到他。这个朋友，就是你自己。

价值感放错了地方

贝曼在中国教书多年，发现中国人对外界的评判特别敏感。我们从小被教要听话、要乖、要让别人满意，长大后又把"别人怎么看我"当成"我是谁"。于是评价高一点，人飘起来；评价低一点，人塌下去。

他的话是：不要把你的价值，建立在别人如何对待你的方式上。别人对你好，不代表你更值得；别人冷淡，也不代表你贬值。价值若由外面定，你一辈子都是别人的提线木偶。

自尊，就是你多正向地体验自己

贝曼给过一个能落地的定义：自尊，就是你有多正向地体验自己。注意，不是你有多优秀，不是你有多成功，是你体验自己的时候，偏正向还是偏负向。

一个名校毕业、年薪百万却天天觉得自己不够好的人，自尊并不高；一个工作普通但接纳自己、欣赏自己努力的人，自尊可能高得多。自尊和条件无关，和你怎么看自己有关。

贝曼的课程从五个方面帮人搭自我价值：

四个层次

这四层是递进的，可很多人卡在第一层，连接纳自己都做不到。贝曼的办法很轻：你不用喜欢它，就只是接纳它。就像面对一个不听话的情绪，我不喜欢你的行为，但我不起反应；我有某种感受，是的，我现在感受到了，但我不因此评判自己。

先连上自己，再连上别人

贝曼说，一致性表达能百分之百地改变关系，但有个前提，它得带出生命能量，而不是只当一个沟通技巧。什么是生命能量，就是你说话的时候，是真的在说自己，不是在背台词，不是在讨好，也不是在防卫。

紧张、讨好、愤怒的时候，一致性就断了，要么憋着，要么炸了。只有先和自己的感受连上，承认"我现在很委屈""我现在很害怕"，你才有能力对别人说出真实而完整的话。连上自己，是连上别人的前提。

一个人最深的功课

贝曼说，人习惯了由外面来被告知"我是谁"，而他要教会人的，是从内在感受自己是谁。这门功课，很多人做了一辈子才明白：你不需要等谁来爱你，才证明自己值得被爱；你也不需要等谁来欣赏，才欣赏自己。

那个一直等你的好朋友，其实一直在，只是被你忽略了太久，久到你以为自己孤独。今天，试着转过头，对自己说一句：我看见你了，你一直都在。