在一个面向家长的访谈里，贝曼听到最多的困惑都差不多：孩子不主动、不会做选择、一辅导作业就头疼、青春期突然叛逆。这位见过无数家庭的老人，给出的头一个建议，让所有人意外。先放松。

做家长，是特权，不是义务

贝曼说，家长可以通过好的聆听做出改善，而最要紧的是放松，别紧张。时代走得太快，家长太想教育好孩子，就变得很紧张。孩子会接住这个情绪，然后孩子就不能做自己了。

他给过一个不同的框：作为家长，是与生俱来的特权，不是工作，也不是义务。在特权下面，你就可以放松，可以享受。有一个或两个孩子，是当父母的福分。这话不是安慰人，是在调方向：你把养育当苦差，传给孩子的一定是苦；你把它当特权，传的才是享受和好奇。

把"人"和"行为"分开

贝曼说，孩子有两个重要的部分：一个是行为，一个是作为人的存在。父母常把两者混在一起，把成就和存在合成一件事。考了90分，你就是好孩子；考砸了，你让我丢脸。这种捆绑，是孩子一辈子压力的来源。

他给的解药是那句流传很广的话：我爱你，我不喜欢你做的。爱的是这个人，不喜欢的是那个行为。分开之后，才谈得上怎么改行为。被爱的孩子，才有力气调整自己；不被爱的孩子，只想保住自己。

他说，中国现在竞争很大，怎么减少孩子作为人的压力，再去增加他的成就？顺序不能反。你可以对孩子说：你比你的成就重要得多。

夫妻关系在先，亲子关系在后

被问到"夫妻关系和亲子关系哪个更重要"，贝曼答得干脆：它们不是二选一，但可以有个先后。成人之间的亲密关系在先，亲子关系在后。我们现在太盯着亲子，忽略了夫妻。

为什么。因为孩子是在父母的关系里长大的。丈夫和妻子争吵，争的是什么，就是"我和你的看法不同，你看，这是我们的差异"。你站在你的角度，我站在我的角度，我就看不到你，只看到差异。在养孩子这件事上，如果能看到这一点，一起去看这个部分，就不会让差异夹在两个人中间。

父母给孩子最好的礼物，不是学区房，不是报班，是父母之间一段好的婚姻。一个温馨的家，能让"小不点"有安全感。这是多少钱都买不来的。

两岁，就能学做选择

有家长问：孩子没主动性，什么都无所谓，不会做选择，怎么办。贝曼说，成长里有很多机会学做选择。在中国，有人问他什么时候让孩子做选择，他的答案是，两岁之前就可以教他们做决定了。

和孩子的感受工作，而不是和作业工作

中国家长辅导作业的苦，贝曼也听到了。他的回答很经典：我希望孩子做事情是因为想做，而不是不得不做。过去靠权威，现在说多了，孩子就叛逆，就不想做了。

怎么做。他说，你感受怎么样，你如何改变你的感受，你就是在和孩子工作，而不是和孩子的作业工作。作业是行为，是最外面那层；底下是孩子的感受、想法、期待和渴望。大部分父母把行为当成了全部。

贝曼建议家长先认识你的孩子：你知道什么能让孩子快乐吗？你的孩子是谁？他们有渴望、有期待、有想法、有感受，至少这四个部分你得了解。最简单的入口，是孩子的感受，他此刻感受的是什么。

感受是自己的，也是能变的。当你教孩子改变感受，而不是急着改作业，你会发现作业的问题常常跟着就解决了。愿意做的孩子，比被逼着做的孩子快得多。

别拿两个孩子比

贝曼有三个男孩。他说，到中国居然被问到"你最喜欢哪个孩子"，他太意外了。现在很多家庭要两个孩子，就总在比较、评判：你朋友比你聪明啊，你姐姐可比你强。贝曼说，要是比较，总是一半赢，另一半输。

他说，两个都是我的爱，但他们是不同的。你可以说"我喜欢你这个部分，我喜欢你那个部分"，看看能不能放下比较。这话同样管"别人家的孩子"，每一次比较，都是对自我价值的一次碾压。

叛逆是个信息，不是错误

贝曼从不把叛逆当孩子的错。他说，孩子反叛的时候，并不是希望做不好，他们只是想被注意到。叛逆其实是个信息：有些东西需要变了。这不代表只有孩子要变，有时候是全家都要变。

把叛逆看成家庭里弄丢的一些信息，而不是一个错误，我们就能更关注那些弄丢的东西。孩子要的，往往只是一点接纳、一份兴趣、一点肯定，或者只是他的感受和意见被听见。如果不觉得被强迫，只是被接纳和肯定，叛逆可能自己就没了。

最后，贝曼提醒中国家长两个最常见的错：一是我们太忙，很少给孩子时间。其实你只要在那儿和他们待在一起，就是最好的支持。二是我们很少听孩子内在的声音，多半只在行为上对待他们。试着听一听，你的孩子，内在发出了哪些声音。