1993年，贝曼应广州医科大学邀请，去培训精神科医师。那是他头一回到中国。他发现那里的医生还在用传统的精神分析处理心理问题，觉得这套办法太慢，不太适合家庭。更让他记住的，是头一次看见中国家庭的相处方式，表面上其乐融融，底下矛盾重重。

三代同堂的难处

贝曼说，中国是他遇到家庭问题最多的国家之一，很大一个原因是两三代人住在一起。他讲过一个典型场景：丈夫和母亲关系很好，妻子加入后，想和丈夫有私密的空间。可在中国，这样做有时会被当成对家庭的不忠。一些家庭问题，头一个就从这儿冒出来。

贝曼没有简单说"分开住就好"，他给的提醒更靠里：关系亲密，不代表不需要界线。对年长的父母来说，和自己已经长大的孩子在心理上分开，也是要学的。他在另一场访谈里补了一句，当祖父母能真正放下"我是父母"的身份，才能真正帮到身为父母的孩子。他们已经教养过自己的孩子，现在该放手，让儿女去教养他们的孩子了。

从解决问题，变成争对错

这是贝曼反复强调的诊断：中国家庭里很多夫妻关系，还待在以支配和服从为特点的体系里，容易非黑即白，结果解决问题变成了争谁对谁错、谁听谁的。

为什么会这样。贝曼的解释是，每个人心里都有实现自我价值的渴望，可成了丈夫、妻子、父亲、母亲之后，角色的转变让人丢了对自己独特性的关注。很多人靠指责、讨好、打岔或者端着理智，来给自己加价值感，而婚姻里的另一方往往看不见这一点。

他举过一个例子：一个总用指责让妻子孩子屈从的丈夫，可能有个很不幸的童年，在严厉暴躁的父亲那儿从没得到过肯定，心里全是自卑，长大就想靠别人的服从来找认同。如果他有所觉察，就不会把那种状态当成自由。

孩子出问题，多半是父母先出了问题

有位妻子告诉贝曼，她15岁的女儿进了叛逆期，没法沟通。贝曼听完却说，其实是她和丈夫的关系一直有问题，女儿在用一种他们不喜欢的对抗，来表达对爸爸妈妈关系的焦虑。很多有问题的夫妻喜欢在孩子面前把问题藏起来不去解决，可孩子聪明得很。他们希望父母真诚面对，不知道怎么做，只能用对抗的方式：抑郁、暴躁、拒绝听话、出走。

贝曼还纠正了一个普遍的误区：很多夫妻以为孩子很小的时候不用刻意关注。事实是，孩子一出生，就开始从父母身上学安全、爱和家庭规条，孩子的自我价值感和独特本质，是在很小的时候定下来的。

先别急着谈离婚

贝曼不欣赏夫妻一有问题就拿家庭解体当办法。他说，婚姻其实没那么脆弱，大部分人是因为爱走到一起的。夫妻之间出了问题，先别急着谈离，给自己和对方一点时间，看看你为改变做过些什么，还是仍旧在指责和抱怨。

他常说，问题本身并不是问题，如何应对问题才是关键。家里有了问题，就把它当成自我成长的信号。

让每个人站到自己的位置

被问到"家庭里的人如何既和谐、又不丢自己的独特个性"，贝曼只答了一句：让每一个人找到属于自己的位置。

在他多年的经验里，人从原生家庭带来的旧模式，很容易限制一个成年人的活法。他希望人既看清限制，也看见自己还有创造的余地。当你不喜欢自己现在的样子，改变从来都来得及。对夫妻尤其如此，你们的改变，意味着孩子会有不一样的人格塑成。

家庭是一面镜子

贝曼说，人是通过家庭进一步发现自己生命价值的。组建家庭，不是通过对方让自己变完美，而是接纳和包容彼此的不完美。丈夫和妻子像彼此的镜子，从对方身上会看到真实的自己。

中国家庭的很多难题，拆开看都是一个主题：太想证明自己对，太怕输掉那场对错的战争。可贝曼用三十多年的临床经验提醒，那场仗没有赢家。停下来的办法只有一个，从争对错，回到看见彼此。