被问到"人什么时候可以选择离婚"，贝曼先讲了自己的一段经历。他刚做治疗师那会儿，以为自己的工作之一就是拯救婚姻，救不回来，就是自己失败。后来他发现这个想法不对，于是重新琢磨：什么时候可以离，什么时候不可以。

他先讲了一次"失败"

贝曼发现，一对夫妻里，如果一个人成长得很快，另一个远远落在后面，差别大到没了共鸣，你想待在这儿，他不想后退，他不想长大，你又不肯停下。这种时候，离婚确实是个选项。

可大多数情况不是这样。人们说离，因为"我们不再相爱了"，听着很真。贝曼却发现：如果两个人有很多分歧，又没学过怎么处理不同，彼此也没滋养过婚姻，那这种"不爱"，往往是不会处理差异的伪装。

贝曼描述过一个画面：穿过分歧之后，丈夫又对妻子说"你今天看起来太美了"，妻子回"你也一样"。人还是那两个人，房子还是那间房子，变的只是看彼此的眼光。所以他才会说，我不再相信人们说，他们彼此不再相爱了。

95%可挽救，为什么还有一半人离婚

美国有本书说，95%的婚姻都可以挽救，只有5%无法挽回，可美国的离婚率有50%。贝曼对着这组数字，说了句让同行都脸红的话：这说明我们（咨询师）做得不太好。

话里的意思是，多数婚姻不是死于不可调和，是死于没人搭把手、没人教他们怎么处理差异。婚姻没那么脆，大部分人是因为爱走到一起的。后来为什么对彼此说"我不再爱你了"？贝曼反问：真是这样吗，还是你不愿面对自己身上一些不好的品质，找借口否定而已。

婚姻是要维护的

贝曼打了个比方：有些人花很多钱维护车，却不肯维护婚姻。车要换机油、做保养、定期检查，谁都觉得天经地义；一段关系走了十年，却从没被认真维护过，等出了问题，就宣告报废。

他把维系婚姻比作往账户存钱。婚姻需要维系，需要滋养，需要往账户里存钱，可很多人不做，于是婚姻破产了。等破产了才找咨询师，就像车彻底抛锚才想起保养，能修，就是代价高得多。

离，也要离得体面

贝曼知道不是所有婚姻都能救。他还有句话：如果你们没有一个好的婚姻，至少你要有一个好的离婚。所谓好的离婚，最起码是对孩子有正向影响的离婚。

很多父母离婚后，孩子以为是自己该受责怪的，或者被夹在中间，听一方当着自己的面抱怨另一方。贝曼强调，想离的人，我们会帮他们至少在离婚后也保持一个不错的状态。两个人也许本身不愿意，但为了孩子，他们能做到。

两剂药

回到最初的问题，想离的人该怎么办，贝曼给了两个方向：

没有标准答案

贝曼从不劝人"必须不离"，也不轻易判一段婚姻死刑。他说，组建家庭，不是通过对方让自己变完美，而是接纳和包容彼此的不完美，通过学习结盟，创造出更大的爱。

95%这个数字，与其说是统计结论，不如说是个提醒：大部分关系里，还有没被看见的可能。在判死刑之前，也许只是你们的观点需要转个弯。