6月24日

      明天要为我做个案了，心情特别的不平静，怎么也睡不着，虽然知道明天是多么重要。

      有勇气到今天，我知道这成长的路走的多不容易，有时迷茫、困惑、痛苦，烦躁，不知道人生为什么这么苦，为何一直会这么挣扎，哭泣没有眼泪，想逃没有力气，象是一条没有回头的路，何时才能够走到尽头。

      我特别认真的想了我的前30年，不断的审视和剖析原因。我想面对我的以下两个问题： 我为什么那么害怕孤独，内心被割裂般的慑骨的孤独，记忆深处就是自己一个人，特别的恐惧，我不知道恐惧什么，一个人久了，就会特别的烦闷心情压抑得无以伦比，一直企图用自己的意识层面控制和说服自己要面对，但我已经不能够忍受了，就想找到那个能够日夜陪伴我的人。
 

      而另一方面，内心又是那么的矛盾，我害怕进入人群，不喜欢与人保持太近的距离，但渴望被人注视和关怀，我渴望一个人的出现，爱上一个人，可是，相处总是不尽如人意，至今已近绝望，有的相处一下我马上厌烦，有的是爱了但是总是磕畔，在极端的时候，就是一旦发现对方不是很关心我，我会潜意识地使用破坏性的手段结束关系，到最后痛的体无完肤。我现在恋爱当中，可能又到了崩溃的边缘，我留意到了自己的模式，不想再轮回这些伤痛了，精神压抑郁闷。
 

6月25日

      今天老师给我做了个案治疗，她运用了家庭重塑的手法，让同学们重现我的家庭原貌，我当时的感觉就像掉到了深谷里，全身冰凉，感觉胸口又要爆炸了一般，要哭，却没有眼泪，难过，却不知原因。我快要过不去了。我在流泪描述的时候，清晰地看到了幼儿时候的我，是如何无助而痛苦地被爸爸妈妈关在家里，一天又一天，没人陪伴的委屈和愤怒。我突然明白，为何我的情绪有时侯会突然的失控，不能够自制，有时侯对孤独有着那么强烈的愤怒，而且为保耳边总是响起那个声音：没有人关心我，只有靠我自己。导师引领着我不断地对寻找内心的答案，不断的跟自己对话，带着觉察去体会那个痛恨被忽略的感觉。

      在不断对话的过程中，我找到了与内在孩童的连接，她分明在那里，带着巨大的能量，有很多的愤怒和无奈。我忍不住哭泣，被我压抑很久的情绪有一些释放，在哭泣的过程中，突然的一刹那，我明白原来一直以来，我那么用力地生活工作，不允许自己在工作生活中一点点的停止，永远要鞭打自己努力努力再努力，有时候甚至累得没有一丝力气也不允许自己停下来，有时候处处要强，原来是一直要证明自己是存在的，自己是有价值的，希望自己显得重要。我内心原来是那么缺乏爱，像一条特别干涸的小河，即便有雨露的滋润但不能够满足河床干涸的渴求。

      我最怕在亲密关系中对方让我觉得不被需要，不受重视。我那么渴求两个人的紧密相连的感觉。就是源于渴求父母给我的爱和关怀，我一直是在两性关系中寻找爱，潜意识里其实是在找父母的爱。我多么渴望他们的关心和爱，我不能够忍受不重要，不能够被忽视，总是掂直了脚尖够着，想让他们爱我。我觉得我是那么不可爱，有时候不配有爱和值得人爱。在这一点上我是走了多少心路里程才能够接受现在的我，我是可爱的，也值得被爱。
导师一直静静的陪伴在我的身边，她指引着我用将积压很久的愤怒和压抑的能量，释放出来，我的哭声感天动地，同学们都坐到地上纷纷的哭泣，因为他们有同样相似的这样或那样的伤害和痛苦。
 

      在那里，导师指引我看到，小小的我其实在那个时候就学会了如何的坚强和忍耐，我一直在运用这些资源。那时侯学会的天赐礼物就这样伴着我一天天的长大，我哭着喊到，我发现那时侯的忍耐和坚强一直在陪伴我，能够让我面对生活的很多考验，我内心突然像注入了一股巨大的能量和喜悦，放声大哭，那是喜悦的哭泣。

      刹那间我释怀了，我知道我学会了如何面对自己的孤独，更学会了如何和自己相处和爱自己。我并不孤独了，每每这时候，我会将我新拿到我的力量陪伴我，帮助我，爱护我。我知道成长的路很长很长，但还要坚定的走。