婚后，邓瑶更像个家庭妇女了。她身上所有的锐气、才气全然消失，她把大部分时间用在做家务、处理家庭的琐碎事情上。她像大多数女人一样，谈点儿家长里短，说点儿娱乐八卦。她完全可以把工作做得更好，她有的是时间钻研业务、读书学习，但她不。她不允许自己回到“才女”的状态，这会让她不安。“我不想当女强人，这会把男人吓跑的。女人事业做得太成功，不像个小女人，男人就不愿意爱你，不愿意保护你。”邓瑶常常这样对闺密感叹。
 

　　邓瑶没有意识到，她已经把成功的渴望全放在了丈夫身上。她经常会看孙超做的项目文案，然后叹口气：这方案要她来做，绝对不会这么平庸。她经常问孙超在单位的表现如何，领导喜不喜欢他，同事欢不欢迎他，业绩能不能排在前面。要是孙超点头，她就特别高兴；要是孙超摇头，她就唉声叹气。问题是，孙超摇头的几率远远大于点头——他原本就能力平平。
 

　　随著孙超摇头的时间越来越多，邓瑶的不满也越来越强烈。她甚至觉得，像孙超这种连简单的方案都做不好的人，怎么能配得上自己！她开始对孙超挑剔起来，虽然她不说刻薄的话，但总能一针见血地指出孙超的“失败”。比如方案做得差，比如衣服搭配得太土，比如说话不大气等等。那次，孙超竞聘经理失败，回到家垂头丧气的。邓瑶气得都要哭了：这已经是孙超第二次竞聘失败！她唉声叹气道：“你啊，怎么这么没用？要是换成我，早就竞聘成功了！”孙超就默默地听著，不反驳，也不接腔。
 

　　看见他这么没出息的样子，邓瑶顿时像泄了气的皮球。她内心的不满越发强烈，怎么看孙超都不顺眼，到最后，连见不都想见他。前几天，孙超告诉邓瑶，自己有机会升职，只要把一个大项目拿下。邓瑶兴奋极了，给孙超出了许多主意——但孙超依然失败了！邓瑶真的愤怒了，而且出离的愤怒！她大吼道：“你怎么这么没用！你怎么可以放任自己如此失败？你知不知道，我放弃事业成为家庭主妇，就是为了让你成功！你太让我失望了！”
　　

      三个月后，邓瑶和孙超离婚了。邓瑶知道，这段婚姻让她痛苦，而孙超也过得不轻松。
 

　　如果说何梅梅的主题是“压抑”，那么邓姚的主题就是“贪婪”，甚至有可以说得上是“残忍”。在何梅梅的世界里，身边的“别人”是用来谈条件、做交易的，但至少还是个人，是个生命；而在邓姚那里，所有的“别人”都是不存在的，存在的，只有她生活事业双丰收的美丽蓝图。

　　哲学家马丁•布伯曾经在著作《我和你》中指出：这世界上的一切关系都可以区分为“我和你”与“我和它”两大类。在前一种关系中，我们与一个鲜活的生灵发生互动，我们清楚对方和自己一样有血有肉、有喜有悲，因为可以在自我尊重的同时尊重对方。而在后一种的关系中，一切人、事、物都可以简化成一个硬邦邦、冷冰冰的“它”，通过这样的一个工具化的“它”，去实现我们自己的大小心愿和人生梦想。
 

　　这样一种“我和它”的关系，在生活中最容易在父母和孩子的亲子关系中上演。父母把自己的梦想寄托到孩子身上，为孩子规定好发型、外套、学校、工作、生活地和结婚伴侣，是希望可以通过操控孩子的意志，活出自己梦寐以求的人生。而在婚姻关系中，如此的操控行为通常会引起对方的反感甚至反抗，继而导致婚姻的解体。毕竟成年人的自我意识，相比于孩子来说还是要强大很多。

　　每个人都是自己生活的导演和第一主角，凭什么单单要长期为你友情客串？
 

故事三

　　女强人的“被离婚”之路

　　沈小青39岁，离异。以前每次谈到她时，大家会羡慕地说：“看人家沈小青，又有钱，老公又好。”现在大家谈到她时，会略带同情地说：“女人有钱有啥用？到头来还不是离婚了！女强人都这下场，没一个好。”

　　十几年前，沈小青有老公，而且老公比她强，是国家税务系统的公务员，福利待遇好。沈小青就是个小职员，还不是在编的。几年后，沈小青的老公上升了一小步——办公室主任，除了有点儿发福、脱发和爱唠叨，基本没什么变化。而沈小青早就下海了，拥有一家小有规模的汽车内饰公司，自任总裁。她妆容精致，腰杆挺得倍儿直。谁见了她，都是毕恭毕敬地称呼“沈总”。

　　坐在奥迪车里的沈小青想得最多的就是如何让公司运转好，如何让每个决策最有利于公司发展。习惯了做决定的沈小青，对老公、孩子的状态也改不过来。结婚十周年纪念日那天，两人去饭馆吃西餐。老公说要吃猪排，沈小青马上说：“你本来就胖，别吃这个，还是吃牛排吧！”老公很郁闷，敢情儿自个儿连吃什么都不能做主了？可沈小青说了，这是为他好。老公只能闭嘴。

　　其实沈小青在家的时间并不多，但她的确关心家里的事情，儿子的教育、婆婆的生日、老公的升迁、保姆的请辞，她都要过问。而且，她一定要第一个发表意见，等到别人发表意见时，她会听，但从不采纳不同的意见。要是老公反对，她会一直说一直说，直到说到老公同意为止。沈小青说得最多的一句话就是：“听我的，错不了，我走南闯北这么多年，比你们懂得多。”渐渐地，老公不跟她争执了，可也不怎么跟她说话了。

　　沈小青明显感觉到老公对自己冷淡了，可她心里很委屈。沈小青觉得自己够对得起老公了。请了保姆，老公不用做家务；她挣钱多，老公经济也没压力；她把一切都安排好了，老公也不用操心。你说，上哪儿找她这样的老婆去！真不知道老公还有啥不满意的。
 

　　但，沈小青的老公的确不满意了，而且不满意得想离婚。说起来，都是那台咖啡机惹的祸。那次，沈小青去了一趟意大利，带回家一个手磨咖啡机。老公摆弄不明白，饶有兴趣地尝试组装。沈小青不满地推开他，来了一句：“你不懂你可以问我，但别乱动！”那语气就像教训一个鲁莽的下属。当时，保姆就在旁边，沈小青的老公很尴尬，也很愤怒。

　　这样的事不是第一次发生，沈小青在家“当老师”已经当习惯了，没觉得有什么不妥。但第二天，老公就给她发短信要离婚。沈小青还觉得老公开玩笑呢，人家已经把离婚协议书都给拟好了。沈小青问老公为什么，老公只说了一句话：“我配不上你。”沈小青简直崩溃了：就因为我事业做得好，我比你强，你就要和我离婚？那我挣这么多钱干吗！
 

　　三个故事里，沈小青的问题最常见，似乎也最容易获得突破。每一个地球人都知道，女强人悲剧里总有一个保留曲目，就是她们习惯了在外边的“老板”角色，回到家里也摘不下去，有事没事就在老公面前过过“领导”的瘾，活该招来一身骂名——可是，这一切也并非出自当事人的主观意愿。与其说这些可怜的女强人们“不肯”放下身段，还不如说她们是根本就“不会”，甚至“不敢”。
 

　　让我们先把分析的眼光放宽一层，联想到更大的一个问题：为什么有些女人喜欢居家度日，而另一些则更愿意勒紧腰带去职场拼杀？这里又回到选择的问题上。我们每个人在面临选择之时，常常都会无意识地选择一个自己“感到”相对容易的选项。注意，这里的相对容易并不是必然真实的（准确地说这世界就没有什么绝对真实）。绝大多数情况下，我们实际上会选择的是自己更加“熟悉”的道路。

　　独立或依赖，其实本来就没有高低上下、是非对错的区别意义，不过都是我们从童年的记忆残片中拷贝出的一种生存模式。那些一定要在婚姻之外实现自我价值的女性，通常会相信依靠自己的奋斗获得幸福，要比陪在一个男人身边分享对方的成就更加靠谱。她们很有可能从小就习惯了替一个家庭扛起了应对外界风雨的重任，在这方面的能力得到了迅猛发展的同时，却失去了其他一些有助于我们的生活更加幸福的珍宝。比如信任他人的能力，比如暂时放下责任，不操心、不管事、享享清福的能力。