珊迪《亲子关系工作坊》2014年3月14-17日

3月17日

学员分享昨天学的情绪教练回去之后尝试的效果

学员呈现的问题：我之前跟先生的应对姿态分别是讨好和指责，后来我学了萨提亚，我察觉到了这点，我决定站起来，但是这个过程很困难，因为我感觉我先生很害怕我离开他，他不希望我来学习，而是在家相夫教子。

珊迪：原来的状态是一个讨好一个指责。双方中可能是男人来参加工作坊，男人成长了。男士不一定要离开这个女人。也不是说以前我一直讨好你现在我要指责回来，或者说你以前太糟糕了，我要离开你，这都不是真正的成长。

珊迪：你的改变其实对你先生产生了冲击与影响，你们的相处不再是过去熟悉的模式，他当然感觉害怕，但那是他的一种幻想。我们每一个人都是有着无限潜能，是会不断成长改变的。

珊迪：深入去了解对方的内心世界，我们每个人都是一样的，作为一个人在受到压力的时候都要保护自己，当压力来了我们就会用应对姿态求生存。

珊迪：我们每个人都可以把自己学到的用在实践中，一步一步向前走，我们并不是很机械的去学冰山， 你会发现真正重要的部分是同理对方的感受，感受的呈现流露是生命外显的部分。当我们内在很受伤，生气，害怕的时候是没有办法和别人建立连接。除非另一个人说：哦，我看到你的感受，我接纳你的感受。这样你才能感到安全，才能做自己。

当来学习的女人回家认可男士的感受的时候，并且接纳的时候，就创造了一个安全的情境和环境，那么另一半的指责就会减少。

互相指责的时候说我期待你用我的方式来做，意思就是你不能做你自己，相反也是一样的。对方怎么可以变成你呢？你们一个是男人，一个女人，我们是不同的，这太疯狂了。我们的父母亲也是这样要求我们的，当我们做的和父母希望的不一样的时候，父母是害怕的。你对你的孩子也如此，然后你对孩子说要做我想要你做的那个样子，这样我感觉到安全。但是你的生活并不是孩子的生活。孩子的生活是属于自己的，他的生活跟我的安全感，跟我想要样的样子无关 ，我们是有界限的。

丈夫：我一直有在学习成长，但是我感觉离老婆越来越远，我就希望老婆一起来学习。我们昨晚在江边散步谈到学习的时候，我老婆很不愉快。

珊迪：可以把你们的图画展示出来吗？而不是讲你们的故事。把上课之前的关系图画呈现出来，以及上课之后的呈现出来。

图画：先生在拉妻子

妻子：我在反抗他

珊迪：上课前你们的应对姿态是什么？

丈夫：互相指责

妻子：你期待我用你的方式来做，但是我要用我自己的方式来做

珊迪：你看到丈夫用手指着你的感受是什么？

妻子：难受

珊迪：还有其他的感受吗？当他说用我的方式来做，你可以把内在受伤的感受用一些词说出来吗？

妻子：我感觉生气，难受

珊迪：你感觉在这里不安全，如果有人要求我按照对方的方式来做，我感觉我自己不够好，你的感受是这样吗？

妻子：是的

珊迪：我们来问一下先生这样做的渴望是什么？

珊迪对丈夫：你希望妻子改变的内在渴望是什么？

珊迪：你希望对方改变行为，那么你内在的渴望是想得到亲密感吗?渴望接纳？尊重？

丈夫：我渴望接纳吧

珊迪：妻子你知道你先生很渴望得到你的接纳吗？

珊迪对妻子：你也想得到接纳，这一块你们是一样的，作为一个人都渴望得到接纳，作为一个独特的，神奇的生命都渴望得到接纳。同时你们都非常忙碌的指责对方，忙着拽对方

珊迪对丈夫：当你听到你太太说她也渴望你接纳她，你的感受是怎么样的？

丈夫：我会尝试接纳她

珊迪：是的，我们需要一点时间。你觉得你需要些什么你才能接纳她？

丈夫：接纳她的感受

珊迪：那你可以接纳当你指责她的时候，你太太感觉很受伤，她会认为自己不够好，内在非常受伤吗。

丈夫：我感觉到了。

珊迪：当你感觉到这部分的时候你希望自己做些什么？可以向你太太表达这部分吗？

丈夫：还是有点不接受

珊迪：接受什么？

丈夫：……

珊迪：你有一些未满足的期待，所以你去指责你的太太。太太也对先生有未满足的期待，所以你们有非常重要的功课要去学习，去接纳现在的状态，去接纳对方原本的样子，而不是期待别人像你想象的样子。第一步，我们要回到自己的中心去接纳我自己现在的样子。如果你不能做到这个样子，你就会把自己不喜欢的部分投射在对方的身上。

珊迪对丈夫：当你举手上来将夫妻图画呈现出来的时候，你想要的是什么？你想要跟你太太是一种什么样的关系？

丈夫：我想要太太跟我一起来学习。

珊迪：我们常常想要拽着对方说你要按照我说的那样做，这样我感觉安全，但事实上我们唯一可以改变的人是自己，你改变不了你的另一半。当你着眼在改变自己的时候你会拥有所有的力量。当你拽着别人的时候你是无力的。那么你想要改变你自己内在的是什么？

丈夫：我一直在改变

珊迪：那么你觉得你要改变自己些什么你才能接纳你太太。我知道成长路上有很多功课，一步一步的，现在你需要做的是什么？

丈夫：……

珊迪：我对你有些怀疑，只有你完全接纳你自己，否则你接纳不了你的太太。看看你内在有哪些部分你没有接纳自己？童年时候是爸爸妈妈，或者爷爷奶奶曾经指责你，让你觉得你不够好的？

丈夫：记忆中有过曾经被指责说自己不好的。以前我做事情总是在证明自己，但是现在不是这样了。

珊迪：我猜你内在仍然有部分很受伤。我们过几分钟就要结束了，我想给你点东西带走，那就是停止指责对方的时候需要停止对自己的指责。让你内在能够更多疼爱你自己，关爱你自己，今天我们可能到不了那里，但那是你接下来需要学习的功课。看看你可不可以尝试，这样你们就可以接纳对方。

珊迪：首先非常感谢这对夫妻愿意上来呈现图画，这是非常需要勇气的。因为要去敞开自己，呈现出来是很需要勇气的，这也是一个常常遇到的课题。很多人认为只要对方改变了我就开心了。如果孩子不这么叨叨我就开心了，如果我的伴侣改变了我就开心了，如果我的父母改变了，我就开心了。但是有些父母已经离开人世，我们仍然对父母有期待。每个人都是充满力量和能量的，看看我们内在能做些什么改变？当系统里面一个人改变了，其他人可能也做出改变。我们常常想如果外面的人改变了我就舒服了。

萨提亚里面有一个重要信息：改变在哪里发生？改变是我们的内在发生的，内在冰山发生变化的时候，你的外在就可能有所不同，你的内在可以找到自己的幸福和快乐。

作为父母亲，我们需要做些什么呢？

有三种类型：

1，直升机型：这是我的孩子，噢，宝宝，来，我来帮你，有问题，我来帮你解决。任何问题我就在那里，我帮你搞定，打理好一切，像直升机一样在上空盘旋，看管一切。这样的孩子感觉自己很无力，永远长不大。这个父母亲的内心很匮乏，所以要照顾好一切。外在显现很好，把一切打理好，父母亲把爱、关心混为一谈，孩子每次成长的机会都被夺走了。父母是讨好的，孩子学会了什么？可能是指责可能是讨好，他学习到自己比其他人更重要，对自己不负责任。父母亲过度照顾自己，是因为父母曾经受到很多伤害，是一种低价值感。

2.教官型：我母亲是正儿八经的二战军官，她会大喊大叫，现在就干，用我的方式去做，发号施令。孩子就会学习到：我不够好，我没有办法做好事情，没有办法把事情做对。父母亲对孩子的期待是时刻要顺从，孩子学会对权威人士讨好，就是去做，不要考虑太多，遵守规则。这类父母亲是来自早期的教育，很多年前父母是用这种方式教育孩子。

曾经是很有效的，因为当时我们是在部落长大，里面有很多规则，每个人都遵守规则我们才能相处和谐。但现在人的流动性很大，社会变化快速。现在很多人从事的职业在我们孩子的时候都没有设置这些职场，所以孩子需要为自己学习。如果我只是让孩子按照自己的来做，孩子就没有学会掌管自己，主导自己。这样的父母亲是觉得我只有掌管你操控你你才能更好，孩子学习到只听从外在发出的声音，没有听到自己的想法和念头。

但是在真实世界里，当我们犯错的时候旁边并没有人大喊大叫，但我们需要承担自己所做事情的后果。比如你的房贷有四个月忘记去还了，没有人跑到你家大喊大叫，没有人在旁边提醒你这件事，就是把房子没收了，总是会有后果的，所以我们想要孩子去了解一个真实世界是怎么运作的。当你是一个成年人，为生活做出选择的时候要为后果做出承担。所以我们要孩子学会自我负责任，为内在世界承担责任，同时为外在的行为承担责任

3.一致性教练型：

情境展示：母亲带着孩子逛超市，母亲看见孩子嘴里吃了口香糖，但母亲没有给她买，猜到是女儿偷偷从超市拿了口香糖。

母亲说：女儿你在吃口香糖啊，你从哪里拿来的呀

女儿：我没有吃呀

母亲：但是我看见你在吃

女儿：哦，刚才在小商店拿的

母亲：你付款了吗？

女儿：没有

母亲：我们买东西是要付钱的。那你怎么不为口香糖付款呢？在我的家庭里我是不会不付款就去拿商店东西的

女儿：那你给我钱我拿去给商店

母亲：我不确信我可以相信你，那你怎么确信你能把钱还给我呢？

女儿：……

母亲：这里有几种选择，你可以选择扣起你下次的零花钱，还可以做家务换钱，你会怎么做？

女儿：做家务

母亲：听起来不错，这口香糖大概3元，所以你要做半个小时的家务活，可以吗？

女儿：好

母亲：午餐之前完成好吗？如果没有做完家务就没有午餐吃好吗？

接着给女儿3元

母亲：告诉店主为什么要给3元钱，并向店主抱歉

女儿：好的

母亲：女儿你很棒，刚才你遇到了麻烦，但是你自己一个人把所有问题都解决了，我为你感到骄傲和自豪

珊迪：我刚才有拯救孩子吗?我没有，我只是帮助她做她应该做的事。我不是直升机，也不是教官。我是一个一致性的教练型的母亲。我被触动的时候我回到了中心，我想我帮助我女儿学习了很重要的功课，我邀请她为自己做更好的选择，承担后果。允许孩子自己做选择，同时看到选择的后果。

一开始真的不容易，父母要好好用同理心，跟孩子说“这对你来说太难了，我为你感到难过呀，但是你需要自己去解决这件事。”要把后果让孩子自己去面对，给孩子提供一些选择，而不告诉她应该怎么做。父母亲同时会把孩子犯错的事件作为重大的学习机会。父母亲需要回到中心好好照顾自己的内心世界。

总结步骤：

1，孩子有问题或犯错误

2，父母亲提供同理心

3，父母亲问：你打算如何做？

4，父母设置限制（行为层面）

5，父母提供选择

6，孩子选择解决方案

7，父母设定后果和时间限制

珊迪：孩子犯错了，有问题，有难题。作为父母亲带着同理心。如果父母亲因为孩子犯错而发脾气，孩子就会保护自己。父母亲带着同理心，问：就你产生的问题，你打算如何去做。只是提问，不是教他怎么做。通过提问让孩子自己为自己承担责任，父母设置限制，我们不可以偷窃，这不能接受，父母对孩子的行为设置限制，你打算如何处理这件事？你需要去解决这个事情。我不管孩子做什么样的选择，我需要让孩子感受到做出的选择是要承担后果的，确保孩子感到压力要去解决问题。

…………

回顾课程学的内容，经历的旅程。注意一下，接下来你要作出的10项改变是什么？我当然希望课堂期间你的内在已经发生了改变，那你的外在怎么呈现这些改变呢？你会增加些什么？你会有些什么不同。有些人参加课程回去后又恢复原来的状态，你可以为此做出一些改变的承诺吗？