先察觉，现改变思想模式

人心中的这些“心理程式”或“心理情结”都是可以改变的。举我自己“怕被冤枉”的例子来说，要改变这个程式的第一步，是警觉到它的存在。

这些年来，我常从自己待人接物的一些情绪反应，发现自己极容易因为被冤枉而激动，并有过分为自己辩护的行为倾向。由观察中，我发现了自己有“怕被冤枉”的程式。我很不喜欢这些幼稚的行为倾向，因而下定决心去改变它。自此以后，每当我感觉到别人冤枉我进(可以感觉到身体开始有冲动的反应)，我立时在心中亮起红灯，开始“自我对话”(Self-talk)，告诉自己：“先不要发作，再等一下，你不是知道，因此而冲动是幼稚又愚笨吗……”或是“心理程式又在作怪了，自己心安理得的话，没必要努力对别人解释……别人要怎么看我，那是他们的事，我无法控制别人的想法与对我的评价，最重要的，是我对自己的评价……我应该为自己的思想与行为负责，如果对得起自己的良心，不需多做辩护……”

改变了思想，就可以改变情绪反应。在我“怕被冤枉”的过程中，我失败了许多次。但是，失败后所产生对自己不满与羞愧的情绪，就变成我改善自己的动力，使我愈来愈想改掉这个程式。要改变一个从小养成的“心理程式”，需要花很多工夫，并且需要经过许多次“尝试错误”(Trial and Error)的过程。我很幸运，后来有一段霎时间再与家人同住，那是改变自己心理程式最有效，也是最具挑战性的环境，我相信那一次的机会，帮助我节省了很多改变心理程式所需的时间。现在我仍不敢说我已完全改变了“怕被冤枉”的心理程式，便我知道这个程式对的影响已大为降低。别人偶尔按中我“怕被冤枉”的按钮时，这个程式已不能如以胶一般地操纵我的情绪了。

改变自己心中的程式

在结束这一点之前，我要强调，人永远无法控制他人的言行，不能强求别人不按心理按钮来激怒自己，也无法不许别人使自己难受。即使自己有办法使天下人都对我好，世上仍有许多不如意的事，能触动我们的心理程式。要使自己快乐的惟一方法是自己民中的程式，使自己变得更健全、更快乐。

每个人心版上的程式，应由自己负责改变，不该把过错推给父母，或其他在童年时曾伤害我们的人。许多时候，别人伤害我们是无意的，有些时候，别人伤我们的心，是因为他们不够成熟，不知道他们自己在做什么，何况我们在不成熟时，也伤了许多人的心。心理程式的形成，很难说是谁的错。这本不是个完美的世界，诿过与报复，均于事无补，只会消耗本来可用来成长的精力，反而延迟了我们适应的时间。

三、内外的压力

两个生活习惯、家庭背景不同的人，要学习在一个屋檐下共同生活，这不是件很容易达成的任务。

此时，如果两人都不成熟，对配偶期望过高，又各自带着许多残存未决的心理包袱进入婚姻，那么两适应起来，将更加困难，往往在“尝试错误”的过程中，彼此被折磨得苦不堪言。在这些因素之外，若加上经济的危机、双方父母对婚姻的干预、养育子女的压力与外在环境中异性的诱惑，这个婚姻就非常危险。

现代婚姻充满了挑战与压力，要在内忧外患险境中，使婚姻能够维系下去，每个人都必须学习沟通的技巧，培养解决冲突的能力。大中国人在这方面缺乏训练，许多夫妻不懂得沟通，更不知该如何解决冲突。一产生问题，便想用吵架的方式解决，而正气头上时，便什么都不顾，翻出新仇旧账，用恶毒的话发泄心中的不满，甚至连对方的家人也一并卷入。当夫妻感情被摧残到达某一个地步之后，往往很难挽回，即使双方仍保持婚姻关系，可能已形同陌路。

学习欣赏彼此的差异

在夫妻关系中，最容易犯的一个错误，就是想要去改变对方。不管背景如何相似，夫妻间仍会有许多不同之处。总有一方快，一方慢；一方有洁癖，另一方却“大而化之”(随便)；一方重理性，一方较重感觉；一方外向，一方内向；一方节省，一方慷慨……。连在挤牙膏这件小事上，两人的习惯不一样时，都会觉得忍无可忍，更何况各种性格上的差异了。

人永远没办法勉强他人自然变成自己理想的样子。上述这些差异，更不能因夫妻一方的强加，而获得改变。当一位妻子愈逼丈夫主动喜欢与她谈话，丈夫就愈无法主动喜欢她，对她柔情蜜语。如果一位丈夫逼自己内向的妻子和别人的妻子一样，也善于交际应酬，以后在社交场合中，她就可能更觉得不自在，而变得愈发退缩。

勉强改造对方成为自己理想的样式，最后常使对方推动自己的优点与特色，成为“四不像”。遗憾的是，有许多人碰得头破血流，仍学不会这门功课，不但自己痛苦，更使配偶饱受折磨。

奇妙的是，当一方愿意学习去接受自己的，不企图去改变对方时，他们反面能彼此潜移默化，日子一久，便产生了实质上可喜的改变。许多年老南非感情弥紧的夫妇，真正接受了对方之后，不但两人间充满祥和之气，而且彼此的面貌、视情也愈来愈相像。

愈不成熟的人，就愈不能容忍差异的存在。学习欣赏差异，我们才能成长。硬要改变别人，只会造成人际关系的危机 。

四、心理需求的改变

随着年龄的增长、周围环境的改变，人的心理需求也会产生变化。这们常见到十几二十岁的少女，基于英雄崇拜的心理，嫁给了在学校中最出风头的运动健将。然而十年后，她的心理需求可能有极大的变化，出风头对她来说，可能已失去吸引力，相反的，她可能极羡慕别人能有稳重、温雅、体贴的丈夫。

同样地，有许多男士在年轻重视女性容貌的艳丽，便到了中年之后，反面觉得气质高雅或天真无邪的女性，对他们更具吸引力。

婚姻好像两匹马同拉一辆车子，若夫妻之间有良好的沟通，并且朝着相似的方向成长，他们的婚姻将美满。如果有一人继续成长，另一个却停滞不前，或是两人的心理需求朝着完全不同的方向发展，这辆双头的婚姻马车，很容易就翻覆。

夫妻成长的步调差距过大

在现代婚姻中，最常见的例子是，婚后，男性继续求学或是工作，因为在他们所处的环境中，必须用智力应付各种挑战，所以他们较有成长的机会。相反地，女性在婚后往往整天待在家里做家事、照顾小孩，天天等着先生下班回家陪她说话。无聊时，沉迷在电视连续剧中，不再成长。久而久之，丈夫渐渐觉得妻子言语乏味，不能在理性上带给他任何共鸣。

丈夫的事业愈成功，他就变得有自信，也愈加有吸引力。而妻子心中没有安全感时，在情感就愈依赖自己丈夫，需要紧紧抓住他，引起他的注意。心理缺乏安全感，会使人变得以自我为中心，女性这种依赖性占有欲过度进，不但不再能满足丈夫的心理需要，反而会成为丈夫的心理负担。这时，全凭两旧有的感情与丈夫的道德自制力来维系他们的婚姻。

现代人对婚姻的期望，比我们的上代提高了许多，不再是以往“男主外，女主内”，两各自做好分内的事，有稳定的物质生活就好了。今日，我们渴望婚姻带给我们高品质的精神生活，不仅要有甜蜜的爱情，还要有心灵的默契。

当我们对婚姻的期望愈高，就愈容易因失望而造成婚姻的裂痕。

现代的男性，常常希望自己的伴侣既是贤妻良母，又是工作与事业上可以谈心的伙伴。在当今的社会中，女性只会做菜与带小孩，已不足以抓住男人的心。如果已婚女性不努力追求成长，想办法增加自己的吸引力，又不去了解丈夫心理需求的变化，努力培养旧有的感情，这个婚姻便有潜在的危机。

此时，或丈夫所处的环境中，没有更好的选择机会(例如周围没有比妻子更具吸引力的女性，或是虽有更佳选择，但并非自己条件与能力所及)，这个婚姻便得以幸运地维持下去，可以一直撑到下次危机发生(环境改变，或夫妻中有一方心理需求改变)之时。

如果丈夫在工作环境中，有机会接触到既女性化，又能在理性上满足他需求的职业妇女，相处时日一久，就难免会发生精神上或实质上的外遇。

在这种情况，抱怨与哭闹不但于事无补，反而平白为介入的第三者吸引力。以上这些事都是我们所不乐见的，然而在现代社会中，类似的悲剧却急速增加。我们不能像驼鸟一样，把头埋在沙里，希望这种事不会发生在自己的身上。

平日多“存款”少“支出”

如果双方都不成长(或因没安全感另一方成长)，婚姻是否就安然无恙呢？那倒未必见得!如果两人都停滞不前，不愿成长，婚姻会日益枯萎，两宛如行尸走肉般，无话可谈。

我们发现有愈来愈多的夫妻，在子女成长离巢后便离婚。这是因为他们平日没有培养感情，只靠着女子沟通，一旦子女离家，突然发觉彼此毫无感情，由于不愿天天面对一个自己不喜欢的人，而终于离婚。

双方都不成长的婚姻似乎会比较稳定，然而这却是种不健康的现象。一个“稳定”(Marital Stability)的婚姻，绝对不等于是一个美满(Marital Satisfaction)婚姻。还维持稳定而不美满的婚姻的人，有的是因周围环境中没有更好的选择；有的是因传统道德与思想的约束；有的是因为缺乏安全感，惧怕变迁，虽然婚姻枯燥，仍宁愿紧抓已经习以为常的一切。

感情基础薄弱的人，婚姻易有危机。因为在现代社会中，我们无法与世隔绝，限制自己的配偶不接触其他更具吸引力的对象。要维续幸福的婚姻，惟一的选择是双方都努力成长，尽是互相适应(因两人都会改变)，不断去满足对方的心理需求，多给予对方快乐，少带给对方痛苦，珍惜旧有的感情，细心灌溉爱情的花朵。

我常用银行账户来比喻婚姻关系。日常生活中，体贴对方，带给对方满足，便是在婚姻账户“存款”；每当出口伤人，使对方痛苦，便是从账户中“支出”；平日“存款”丰富的婚姻，双方对外遇的诱惑都会有较强的抵抗力，一直“透支”的婚姻，禁不起任何风浪的打击。

单靠传统道德规范维系婚姻的时代，已经过去了。在新时代中，每一个人都必须努力学习、培养与人相处的能力，才有可能在危机重重的现代社会中生存，享受幸福的婚姻生活。

以上我从四个角度分析了现代婚姻解体一些常见的原因。所谈及的四点，无可避免地会有重叠之处。

盼望离婚的朋友，能深入地去找寻自己婚姻触礁的原因，尽是不要把责任归咎于配偶、第三者、环境或是自己的身上。离婚是多种因素促成的，不单是任何一方的错。在这个时候，我们应学习客观地检讨整个离婚的过程，成熟地为自己犯错的部分负责，从失败中学到教训，不要再重蹈覆辙，而积极地自求多福。文：黄维仁