心理医生对家庭的观察23：强大

还是患病能帮助我。

问题可以使不自由的孩子获得利益，让父母以他为中心,像老驴推磨般地团团转。
 

在我的脑海里，一直回响着德国老师西蒙的话：“一个家庭里，不是系统构成了问题，而是问题构成了系统”。这里的“系统”是指家庭内部人与人的关系以及由这些关系构成的家庭规则。一个患病的孩子会创造另类家庭关系和另类家庭规则，形成家庭内部新的平衡。
 

我接待了这样的一个家庭，男孩子今年初三，面对即将到来的中考，紧张得出了胃肠疾病，不能吃东西，一吃肚子就涨痛得要命。几天以后，身体衰弱得不得不到医院打点滴。医生诊断孩子是胃肠神经症或焦虑状态，建议父母替孩子减压来缓解孩子的心理症状，但收效甚微。
 

我在诊室里和孩子谈起学习，没有看到他有明显的情绪反应，多少还有些沾沾自喜。他对我说，初二的时候，为此病住过一月的院，期终考试仍是班里的前三名。孩子的病有些古怪，于是我把注意力转向他的父母亲。
 

单独和父亲或母亲见面时，感觉彼此对婚姻都有很大的怨气，母亲埋怨父亲内向，固执，对孩子放任；父亲数落母亲霸道，专横，对孩子残忍。
 

和父母两人在一块交谈时，他和她却有明显的矜持，要么遮遮掩掩，要么三缄其口，彼此都在回避矛盾。
 

我把孩子叫进来，坐在父母身边，气氛却一下有些和睦了，父母针对孩子到还有些交流，说话时也能互相补台，让人感叹：“可怜天下父母心，为了孩子而忍恩仇”。
 

家庭治疗师应已明白，孩子的症状是在维持一种家庭功能。疾病对家庭有一种很强的扰动力，每当夫妻的恩怨积攒到一定的强度，婚姻开始不稳定时，孩子的疾病就 出来替夫妻泻火。在咨询中我得知，孩子不吃饭的问题从三岁时就已经开始，断断续续。父母为了孩子的心身健康，达成一个共识在孩子面前不争吵，维持假想的和 平。无数事实证明冲突白热化的家庭，可以因为某个成员的患病变得矛盾消解而团结一致。殊不知这种和平假象，就像是吸毒上瘾，孩子会迷上得病而不自知。

心理医生对家庭的观察24：恻隐

爱叫的鸟儿吃得饱。

与动物世界不同，父母总愿意关心弱一点的孩子。
 

在多子女的家庭里，身体弱多病的孩子总会得到父母更多的宠爱，犹如爱叫的鸟儿吃得饱。
 

有一个家庭，父亲在外平庸无能，在家却是一个极具权威感的人，母亲有些神经质，情绪常常或晴或雨。他们有两个男孩， 老大嘴木纳，性子还急，和父亲就成了生冤家死对头。老二嘴甜，动作伶俐，自然就是父母的心肝宝贝。慢慢的老大就成了家庭里提不起的嫩豆腐，老二发展却顺风 顺水，在家是乖孩子，在外是好学生。
 

有一天，老大上学回家，被后面飞驰而来的摩托车撞伤了腰，撞折了右腿。躺在病床上痛苦虚弱的老大，激发了父母内心很强的恻隐之心，他们一反常态，开始对老 大百般呵护，两个多月的康复中，老大在父母的笑脸中过的是一种“神仙般”的日子。他与父母关系迅速增进的同时，在家里逐渐听到老二在唉声叹气。
 

到后来，父母对老大的关怀成了一种担心，因为老大的伤腿功能恢复总是不理想，这让骨科医生与运动神经科医生伤透脑筋，百思不得其解。
 

心理医生深知老大残留的症状在某种意义上是潜意识要保留住父母对他的爱，潜意识希望用疾病来控制他所爱的人，类似一种心理补偿性神经症。心理医生要做的事正是对这样的症状释义，以增强家庭内部的交流。
 

许多婚姻里，妻子觉得她再也控制不住男人或将要失去她所爱的人时，神经衰弱就会来帮忙。太太病了，你还能忍心对她凶吗！
 

在治疗心理学中，心理疾病与功能障碍性疾病在很大程度上是一种心理诉求，要改变不良的现实，如果我们主动去迎合这些改变，疾病就成了多余的东西。

心理医生对家庭的观察25：依赖

离了我们你不行！

许多父母不知道，孩子眼中的世界与他们看到的东西是千差万别。

米纽琴认为家庭功能失衡是孩子出现适应障碍的原因。最常见的家庭功能失衡的原因有：
    

一、情感纠结：家庭对外界限僵硬封闭，内部却纠缠不清，像漫画里的人物，父母子女彼此依存，离了谁都不行。我们经常看到十几岁的孩子还必须对父母言听计 从，孩子的问题也全部得由父母来承担。心理医生喜欢问这样两句话来观察家庭的情感纠结，如问孩子与母亲睡到几岁？问孩子心中有十句话，父母能猜到几句？。

二、关系疏离：这样的家庭缺乏家庭的权力核心，各自为阵，成员间关系僵硬分裂。由于无法自如的彼此表达爱与关心，无法预测对方的行为，也形不成有效的互动关系。家庭对外界限不清，任意让许多无关的人士卷入家庭事务，无法协调一致的来处理外部信息与压力。

三、三角化问题：如母子父子联盟，父亲或母亲通过对孩子的情感联结来对抗另一方，跨代联盟，爷爷奶奶通过对孙子的控制来制约儿子儿媳。

四、迂回关系：父母表面看起来相敬如宾，实际存在沟通障碍，孩子会呈现问题来吸引父母的关注，减轻夫妻间的压力，形成家庭内部的统一。
    

五、循环冲突：父亲抱怨太太不关心自己，太太抱怨孩子的麻烦太多，孩子抱怨父亲不喜欢他。结果是父亲惩罚孩子，导致父子关系更差，孩子为难母亲，让母亲的教养更难，母亲迁怒父亲，使夫妻关系更加恶劣。
 

上述的现象对家庭系统功能都有一种破坏性力量，家庭失规则，权利被修改，交流被阻断，成员间彼此诸多适应不良。

心理医生对家庭的观察26：恐惧

我想逃走！
 

所有恐惧情绪与逃避行为都是慢慢地通过主动学习和被动强化形成的。

心理医生在帮助问题孩子学习自我控制与自我放松的同时，会按照家庭对治疗的期待做一些工作。如着手为孩子重建一种行为规则，或督促孩子去完成一个学生应该 完成的学习任务，乍看起来，像是心理医生在替代父母给孩子施压。社交焦虑使孩子可以不遵守社会规则，随心所欲的活着还能不被父母责难，这是问题给孩子带来 获益。这样的获益虽然不是孩子预知的，但逃避压力后的心身松懈，会使孩子的病慢性化。心理医生过多纠缠于改变孩子的症状，忽视强化她进取的欲望，也有可能 弱化孩子的能力，使她固结在对疾病的恐惧中。

反过来，我们接受社交焦虑是一个最普通的情绪现象，把关注放在孩子表现正常的生活情景里，给她一个她自己还满不错的暗示，孩子对焦虑的关注也会减轻。我们 不把“病”看成是一种被外部强加的东西，而把它看成是孩子内部愿望的一种“婉转”表达，把它解读为一种与父母互动中的需要。这样，问题的受害人就演变为问 题的行为者，孩子不得不面临对疾病新的感觉。我们甚至会装着很惊讶的问孩子：“你怎么做才能让焦虑控制你，怎么做才能让父母允许你舒舒服服呆在家？”我们 会装着欣赏她，说她很特别，有特别的办法来应对别人应付不了的事情。

在帮助孩子处理焦虑的同时，又要孩子学习与焦虑做朋友，把焦虑看成是人生的一种发展动力。我们诱导孩子说出我们想让她说的话，并向她保证不去告诉父母，等 孩子流露她的真实想法后，我们尝试跟她达成私下的协议，讨论如何做才能让父母大吃一惊。我们与孩子讨论改变的阶段性目标，这个目标不是治病，也可能不是学 习，而是孩子在情绪行为方面的不同。变得更好还是更糟由孩子决定，基本上孩子都会选择变好。我们让孩子观察行为改变对父母的影响，同时又让父母把观察到的 情绪变化告诉我们，在和家庭讨论这些变化时，孩子得到心理满足和正面鼓励。如果心理医生只关心孩子的症状，倾力训练孩子应付焦虑、恐惧的技术，或为她设计 行为脱敏治疗或暴露疗法，以为孩子挣脱了社交恐惧一切都会万事大吉，他只能算半个心理医生。

心理医生对家庭的观察27：盲人瞎马

后退一步，海阔天空。

许多走出过渡期的孩子，回头看到父母还在泥泞中跋涉呢！
 

走出过渡期的孩子的标志：他们知道自己要什么，对自己知冷知热，知寒知暖，也可以温和地对父母说“不”。放学回家父母的“精金火眼”不再能读懂他们的脸， 也听不见他们抱怨老师和同学不“哥们”。他们突然对神、鬼、怪不再那么有兴趣，捆扎的十字架已解开。尽管他们可能还残留了一些“行为问题”，但已有平常 心，乐于将此看作个性与习惯。他们已能分清什么是父母的问题什么是自己的问题，不再忙中添乱，他们自信无论沧海桑田，自己仍是父母最爱的人。

与过渡期的孩子相处，父母只要放下架子，保持兴趣，增加热忱，解除约束应该不成问题。需要担心的是：本身还未走出过渡期的父母又要面对过渡期的孩子，真犹 如“盲人骑瞎马，夜半临深池”。还有的父母，孩子已经渡过磨难大踏步向前，自己还陷在泥潭里愤愤不满，仿佛自己尊严扫地，受了很大的伤害。其实，走出过渡 期的孩子，对家庭情感有一种回归，他们真正知道心疼鬓发染霜的父母。最糟糕的父母由于害怕失去孩子而死命拽着孩子，对孩子的问题和过错纠缠不清，形成一种 家庭矛盾纠结。

不聪明的心理医生走进家庭替代父母的角色，去教导“两代孩子”，这样做有些劳命伤财。聪明的医生会把父母拽入泥潭，分享孩子在过渡期的挣扎，重温自己早年 的困惑，为家庭营造一种有福同享，有难同当的气概。当孩子安全上岸，父母也会亦步亦趋的体验到压抑后的舒展，困苦后的甘甜。