我结婚后:

在婚姻初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅碗、砧板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐。看看我的先生，似乎也不快乐，我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是我更努力擦地板，用心做饭，我们两个人还是不快乐。

直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：”老婆，来陪我听一下音乐。“我不悦地说：”没看到还有一大半的地方没有擦。“这句话一说出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父亲母亲的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说，我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐，有一些领悟出现在我的心中

“你要的是什么呢？”我停下手边的工作，问着先生。

母亲爱的方式:

想到我父亲，他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间都比陪他的时间长。不断地做家事，是母亲维持婚姻的方法，她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她忙着做家事，她用她的方法在爱父亲，这个方法是做家事。

而我，我也用我的方法在爱着我的先生，我的方法也是母亲的方法，我的婚姻好像也在走向同一个故事，“两个好人却没有好婚姻”。

我的领悟使我做了不一样的选择。停下手边的工作，坐到先生的身边，陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。

先生的需要:

我问先生：“你需要什么呢？”

“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！以后帮你请个佣人，你就可以陪我了。”先生说。

“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……等。”我一口气说了一串应该是他需要的事。

“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”

原来我作了许多白工，这个结果实在令我大吃一惊，我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少白工，我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。

我的转变:

自此以后，我列了一张先生的需求表，把它放在书桌前，他也列了一张我的需求表，放在他的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐、有机会抱抱对方、每天早上kiss拜拜。

有些项目比较容易做到，有些项目比较难，像是“听我说话，不要给建议”。这是先生的需要。如果我给他建议，他说他会觉得自己像笨蛋，我想这真是男人的面子问题。我也学着不给建议，除非他问我，否则我就只是倾听，顺服到底，连走错路时也一样。

我们的共同需求:

这对我实在是一条不容易学习的路，不过比擦地板要轻松多了，而我们在需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。在我累的时候，我就选择一些容易的项目做，像是“放一首放松音乐”，自己有力气的时候就规划“一次外地旅游”这样的事情。

有趣的是，“到植物园散步”是我们的共同项目、共同需求，每次婚姻有争吵，去到植物园，总能安慰彼此的心灵。

其实这也可想而知，原本我们就是因为对植物园的喜爱而相知相惜，一起走入婚姻，回到园子就会回到多年前彼此相爱的心情。问对方：”你要什么呢？“这句话开启了婚姻另一个幸福之路，两个好人终于走上幸福之路。

请用对方喜欢的方式:

现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执着用“自己”的方法爱对方，而不是用“对方”的方式爱另一半。自己累得半死，对方还感受不到，最后面对婚姻的期待，也就灰心而死了。

既然上帝创造婚姻，我想每个人都值得拥有一个好婚姻，只要方法用对，做“对方要的”而非自己“想给的”，好婚姻，绝对是可预期的。（文/张德芬）