我喜欢一个人，是因为“我”喜欢他吗？
我讨厌一个人，是因为“我”讨厌他吗？
答案是理直气壮的，还是似是而非呢？
三天的Satir心理工作坊让大家在游戏中解下思想铠甲，任性地去面对自己的一切，在家庭中重新认识自己：所谓的“我”是自我意志的体现还是家庭意志和环境意志的体现？我们在做自己想做的事还是在做环境要求我们做的事。整个心理工作坊的过程和内容我们无法全面展现，只能截取部分内容，让读者跟随本篇故事的案主“小银鱼”一起，了解自己的成长。

第1步
我们为什么渴望了解自我
随便提起任何一个与我们朝夕相处了25年以上的朋友，我们都能很轻易地说出他的特点，他的爱好，他的梦想，他的秉性。可是对我们自己，我们似乎根本不认识。究竟是什么原因让人们来到Satir心理工作坊了解自己呢？咨询师这样问大家。

小银鱼：
我总是找不到自己的位置，也找不到男朋友。我不知道这是为什么？就像我不知道自己为什么不喜欢回家，虽然所有的家人都很爱我，但是我却感觉在外边我像一个膨胀的气球，每次回家都感到自己像被针扎了在慢慢泄气，可其实家人并没怎么打击我，相反还鼓励我。另外我的表现经常反差很大。即使在工作中我努力达到了自己想要的职位，但转念一想，可能更适合笔喜欢另一个部门的工作，也变得非常泄气，甚至经常打探那个部门的工作。我想知道为什么。

第2步

整理运动在游戏中卸甲

游戏1：看看自己的边界
 你尝试过这样介绍自己吗？你好，认识我你一定会很高兴的，我有成百上千条优点，现在，我把我最主要的三条优点告诉你……当然，我也有很多缺点，现在，我把最主要的三条缺点也告诉你。
 咨询师要求大家去找一个陌生人来做自我介绍，再由陌生人向大家介绍你的情况。L先生主动找到了小银鱼，当小银鱼介绍她认识的伙伴L先生时，她很流利也流畅，甚至在简单的交流中把对方在谈话中的可爱的小动作也模仿了一遍，全班大笑。当L先生在笑声中准备介绍小银鱼时，他忘记了她的名字，而要求去看她的胸卡。小银鱼拒绝了。于是L先生在尴尬中把小银鱼的资料说完。

L先生心得：小银鱼并没有配合我对她的介绍，在生活里，我是一个很容易记住别人也很容易和别人打交道的人，但是她把大家误导了。

小银鱼心得：既然主动来认识我，就应该记住我的个人资料，我能够完整地介绍他，他为什么不行？

提示：在生活中，你更容易记住别人的优点还是缺点？你更愿意别人知道你的优点还是缺点？所谓的缺点，有时就是你的交往边界，比如某种玩笑不能跟你开，某种态度不能用来对待你。你希望给自己的生活树立明显的标界，还是希望保持一种浑然的感觉？

游戏2：挡住眼睛，用心去看
 你尝试过与20多人共处一室，集体戴上眼罩，共同站在屋子中央，根据听到的要求完成动作吗？咨询师要求每一个人大胆地在屋子里随着音乐和她的要求走，不要为撞到人或物担心，到那时会有助理引路。接着她要求大家快走，像在上班要迟到的路上，甚至可以跑起来，如果跌倒了，就爬起来继续走，直到她喊停。然后咨询师要求大家想着自己到了一个很安全很舒适的地方，能看见水，看见山，能感觉到自己的伙伴就在不远的距离也在欣赏这一美景，感到很舒适并且很安全。最后，咨询师在喊停后有意延迟几秒后，才要求摘下眼罩。
 小银鱼开始很恐惧会和其他人撞到，但一个人也没撞到，甚至连周围存在着人也没感觉到。接着她突然冲动地跑了起来，并不断地撞到别人，也被别人撞到，恐惧感却越来越强，她感觉到身体的每一处都被撞得生疼，她停下来，抱着双臂，取代了刚才伸开双臂去阻拦别人撞到她的身体动作。然后，小银鱼找到了个自以为安全的地方，在原地踏步，但却无法进入咨询师所说的情境，她仍感到也在不远处看风景的人就要撞到自己，只能停下来假装摇晃手臂，至于有没有前进，她甚至恐惧去想这个问题。直到咨询师喊停。
 咨询师的提问：你们有多少人在我喊停的时候想摘下眼罩？几乎所有的人举起了手。大家想摘眼罩的原因有很多种：感到恐惧；想知道自己的位置；想知道身边站着谁；想知道开始时站在身边的人站在什么位置，但撞了几次后就开始责怪自己了；特别想知道是不是别人的感觉和自己一样。

提示：你是否习惯不用眼睛而是用身体感受周围？作为人类获取信息的高速公路，眼睛太直接也太表面地接受了周围的信息。你是否能感觉到不远的地方有人在注视你呢？你是否能听出今天叫的鸟儿心情如何？你能否感到身后有什么东西在靠近？你有多久没有感受这个世界？这个游戏，咨询师教你体会这个世界。

游戏3：与陌生人的手舞蹈
 你尝试过认识一双陌生的手，用自己的手和对方的手游戏舞蹈吗？咨询师要求大家继续戴上眼罩，想像在这次Satir家庭重塑课堂上，你认识了一个自己欣赏的人，你希望能够以你的双手找到他的双手。当你确认自己找到这双手后，对方也接受你的双手，而没有马上移开时，请你们一起慢慢握着对方的手坐下，直到新游戏开始。你欣赏的人和你希望找的双手不限定性别，如果你自己没有找到那双手，组织上会分配给你一个。
 小银鱼没有找到自己喜欢的手，于是被分配到一双。小银鱼感到对方手很柔软，应该是个性情温和的男子，是小银鱼喜欢的类型。咨询师要求大家试着用双手去感谢对方，并随着音乐让手跳舞。开始小银鱼主动，手伙伴配合，她感到很开心，希望音乐不要停下来，并沉浸在了舞蹈里。后来为了考验手伙伴舞技，小银鱼故意停了一会，但他只会带着惯性跳下去，当他意识到自己要停下来时，就开始一通乱跳。小银鱼再次占据主动，继续刚才他们都很熟稔的华尔兹。
 咨询师说：请用你的手告诉对方，我要走了，谢谢你陪伴我度过的这段时光。我走了，希望你幸福；我要走了，请不要难过，还有更好的等待吧。小银鱼的手停住了，并和对方说再见。分别已是蓄意待发，像她喜欢的游戏结束了。

小银鱼心得：我忽然觉得是因为我的缘故，手伙伴要离开我，但我不知道自己做错了什么。

手伙伴心得：我们的舞步很和谐，我能感到她很愉快，但事实上，我毫无感觉。我感受不到她真正的需要，让我很不自信。

提示：你用其他方式说过“我爱你”吗？用含着泪的眼睛？用充满渴望的手？用嘴吮吸？在日常生活中，你是主动者还是被动者？你是制定规则的那个人，还是叛逆者，又或者你就是一个希望有所依赖，处处充满可遵守规则的人，在这个游戏中反省一下自己。

游戏4：背部的依靠

 咨询师说：我们接下来做游戏，并且希望大家不要来问游戏的意义，你们只要用心体验，并告诉我你的感觉就可以了。请你们再去找一个陌生的伙伴，和对方背靠背站着，用你的背和他打招呼，当打过招呼后，按规定完成如下动作：
1. 让对方完全依靠你，请选择你感到最舒适的动作依靠对方。然后交换，让对方依靠你。
2. 和对方同步共同背靠背一起坐到地上，尽量同步，身体不要错位，不要用语言协调步伐。
3. 和对方一起从地上站起来，也要保持同步。

小银鱼找到了一个现实生活里可能不想接触的异性，他不像是在城市里长大，而且因为是公司派来的，他始终不能完全融入课堂的氛围。她走到他面前说：我们两个人身材差不多，做这个游戏应该不难。

小银鱼心得：开始时，对方考虑我是女性而主动让我依赖他，我背靠着他时，开始确实感到很放松。但时间一秒秒过去时，我开始感到不安，觉得这种依赖有负疚感，这时我要求他来做依赖的动作，当他把身体的重量背向我时，我并没有感到沉重，而是增加了些力量，我并没有感觉被依靠有什么不好。可能是因为我们身材和身高差不多，当我们背靠一起要坐下时，身体始终保持着一个姿势，虽然再共同站起来不像坐下时那么容易，但还是按照规定完成动作。

提示：你习惯依靠别人还是被别人依靠，你是不是总在不知不觉中挑起了所有的担子，总是把所有责任放在自己肩膀上？你是否曾经想过——依靠对他人来说，也是某种支持。学会依靠和接受依靠，也许是我们每个人该深思的行动。

第3步
 

像初生儿一样重塑自己的家庭

 经过各种游戏，大家终于放下平时一贯使用的逻辑武器，开始学会用心而不是用脑去思索眼前的一切。咨询师说：你们要完整地讲你们的家庭背景和成长故事，讲那些在你记忆最深的事情，不要讲感触，也不要用结论性的语言来对自己的家庭进行判断，让对方在最短的时间理解你们。现在去找另外的伙伴，是两个，这两个人可能是你喜欢的也可能是你不喜欢的。

小银鱼的家庭故事——大家庭里的多余人
 

 其实我的家庭环境和成长经历很简单，我出生在一个大家庭，我在家里最小，比最小的哥哥小7岁，我母亲并没有打算生我，直到她怀孕4个月了，才知道有了我。这让她在同事中很没面子。我出生时，家庭环境已经非常好了，从小吃好的，喝好的。我后来大学毕业，因为不满意机关工作，而来到北京。虽然换过不少工作，但所幸薪资都不错，一直都是过自己喜欢的生活。谈了两场恋爱，耗费8年时间。中途有些艳遇插曲，但都没成气候。现在没有工作也没有爱情，一切要重头来过。
 蔡老师给大家介绍了问题家庭的基本模式，将家庭成员分为：超理智型、指责型、讨好型、打岔型。这几种类型并无褒贬，其实它们的存在都有其合理性，而且彼此之间互相作用、依存。通常指责型在家里有一定的权威性，喜欢抱怨。讨好型常不快乐、沮丧、逃避自己的渴望，总是将自己的渴望投射到别人身上，敏感体贴地观察他人之需。超理智型排除情绪感受，完全以理智分析，是很难亲近的人。而打岔型逃避接触自己内心感受，总是淡化事情的严重性。

指责型
 在语言上，常用：你什么都不行，这到底是怎么搞的，都是人的错。
 在行为上表现出批判、独裁、吹毛求疵。
 在动作上爱用手指着别人，让人从心理上产生抗拒和不舒服感。

讨好型
 在语言上，常用：这都是我的错，没有你我活着没什么意思，我只是想让你高兴等等。
 内心的情感诉求：我很无助，我什么都不行。
 在动作上，讨好型双手呈奉献姿势，让人从心理上产生怜悯，甚至折射到自己身上也感到很无助。

打岔型
 在言语上的表现为毫无道理，在口语上经常出现答非所问等。打岔型的人，忽略自我、他人、情况。总给别人思维在别处，和混沌的思维感。

超理智型

 在行为上，他们忽视他人和自己，只在意情境，非常坚持原则，固执、强迫性、客观且不谈感情。
 在动作上，经常双手交叉在胸前，头仰天、鼻朝上，以“理性”来保护自己，压抑自己的情绪，家庭关系显得疏离。

 咨询师让每个人画自己的家庭图，并注明关系，以及你能形容的他们的三个特点。如果他们的关系超好，就用实的粗线连接；很好，用实线连接；不好，就用虚线；如果关系恶劣，就用波浪来连接。而且最重要的是，这个关系的认识是你18岁以前的，不是现在。

小银鱼心得：我的连线都是实线，我不觉得自己的家庭有问题，但当我画出了这个图后，我看到了我在这个家庭中的位置。
 出生在已经成型的家庭——那时的家庭关系已在经历了困难后形成了一个缺一不可的家庭氛围。我出生后，这个格局依然保持，我是个可有可无的成员。
 呵护有加+没有发言权——我始终是个可爱的小妹妹。他们除了物质外，其他的很少和我分享，在这个家里，我是没有什么发言权的。尽管家庭很民主，但民主权利没有给我。
 渴望在家庭外获得表达机会——我喜欢说话，人越多我就越兴奋。我害怕被忽视。像在今天的课堂上，没人注意我，我就很不安，我会故意迟到。
获得矛盾结果——当大家注意我时，我还是不安，因为引起大家的注意是我故意要做的，我怕被人识破或被人笑话，更怕被人讨厌。我总是处在模棱两可的局面。

最后的认识：让真“我”当道

小银鱼感悟：在接受Satir家庭重塑课程之前，我曾经一直很疑惑自己，为什么我喜欢的人都是一个类型的，为什么和另外类型的人总是难以沟通甚至想逃避？为什么人在中年，举止行为思维却总是有些像个小孩子？到底在我成长的过程中，哪部分思维跑偏或哪部分生活营养不良？而且家庭怎能重塑？它是那样原封不动地摆放在另外一个位置，不是道具也不是任由变换的场景。
三天的课程，我所得到的启示是，我之所以没有成为“希望中的自己”，是带着我对原生家庭的思维程序来接触社会这个大家庭的，某类型的人像我家庭中我喜欢的某个人，内心潜在的愉悦和放松使我很容易接近他，而相反，我则变成了一个很不自在的人。明白了这些，我的感悟是：接近我喜欢的，远离我不喜欢的，这样对我有好处。我对重塑的理解是：知道了我在原生家庭的位置以及它的合理性，接受令我愉快的角色，然后在社会中继续扮演，我会很放松。
原来，我们的好恶、交流习惯、思维习惯多数是我们所处环境留下的烙印，而我们竟然成了一个简单的反应器，倒映着家庭和生活组织内的问题，却很少发出来自真正自我的东西。在Satir课程中我们终于明白了这样的道理：
自由地看和听，来代替应该如何看及如何听；
自由地说出我所感和所想，来代替应该如何说；
自由感觉你所感觉的，来代替应该感觉到的；
自由地要求你想要的，来代替总是等待对方允许。
自由地根据自己的想法去冒险，来代替总是让对方选择安全妥当地路，而不敢摇晃一下自己的船。